Как мой муж обзавелся «ушами» и что из этого вышло. Часть 2.

Как мой муж обзавелся «ушами» и что из этого вышло.

Часть 2.

Через пару недель хвостатый доктор позвонил нам и пригласил на процедуру выдачи «ушей». «Ушки» были просто прелесть – маленькие, розовенькие, с изящной завитушкой из лески, которая гарантировала положение «уха» в ухе. На самом деле можно было выбрать и лимонно-желтые, и прозительно-зеленые, но мы решили – для мужа - придерживаться натурального цвета. Себе, когда время придет, выберу изумрудные...или бирюзовые? Отвлеклась, извините...

Произошел процесс отладки, в течение которого доктор и муж, по профессии инженер, увлеченно обсуждали децибеллы и программное обеспечение компьютера, заложенного в каждом «ухе». Я в обсуждении не участвовала, а размышляла о насущном – не смогу теперь бурчать себе под нос всякие пакости...придется искать новый способ разрядки... и пр. В общем, заботилась о мире в семье, пусть и гипотетически.

Способности компьютера были безграничны. Например, моему мужу доктор обеспечил напоминание на предмет замены батарейки. Когда наступало время ее менять, «ухо» орало мужу в ухо – «Батарейка! Батарейка!». Как показала практика, это было очень удобной чертой новых агрегатов, хотя и немного раздражающей. Например, меня муж иногда не слышал, а вот вопли «ушей» никогда не пропускал. По-моему, для жены это обидно...

Однако вернемся в кабинет. В процессе отладки доктор поделился с нами историей из прошлого. Будучи еще был совсем молодым специалистом, он тренировался на родственниках. И первым человеком, которого наш доктор отоварил «ушами», был его родной дедушка. Учитывая способности «ушей», доктор-внук решил сыграть с дедушкой шутку и запрограммировал его «уши» таким образом, чтобы каждые 15 минут они ему что-то говорили, причем на разных языках.

Дедушка надел «уши» и пошел играть в гольф. Через пару часов он вернулся задумчивый и сообщил бабушке, что, видимо, тронулся разумом. «Каждые 15 минут, - сказал дедушка, - я слышу голоса, но совсем не понимаю, что они мне велят делать...» Реакция семьи была такой драматической, что доктору пришлось признаться в содеянном. Больше он так никогда не делал.

Окончательно отладив приборы и убедившись, что они орут то, что надо и когда надо (никаких иностранных голосов), а также обеспечивают некоторое минимальное понимание того, что я говорю, доктор велел мужу носить их часто и долго и отправил нас домой. При этом он также сообщил, что носить «уши» надо как можно дольше и как можно чаще, чтобы отвыкшие мозги привыкали к осмыслению поступающей информации. Кроме этого, он подтвердил, что мы можем приходить и обслуживаться как при поломках искусственных «ушей», так и для чистки от воска натуральных, при малейшем желании и\или необходимости.

Как показало будущее, часть последнего утверждения была правильной, а часть – нет.

Продолжение следует.

Как мой муж обзавелся «ушами» и что из этого вышло.

Часть 1.

В какой-то момент я поняла, что мой муж совсем оглох. В супружеской жизни понимание занимает не последнее место, поэтому когда мне надоело орать, а ему – пугаться моих воплей, я предложила обзавестись аппаратом для усиления звука. С рекламой у нас в Америке проблем нет, так что довольно быстро мы нашли контору рядом с домом, где предлагали подобные аппараты.

В конторе нас встретил огромный доктор с роскошными каштановыми волосами до пояса, собранными в конский хвост. Я к таким людям испытываю просто материнскую любовь, поскольку мой сын в подростковом возрасте носил такую же прическу. Так что доктор сразу же вызвал у меня доверие и прочие теплые чувства.

Загнав нас в кабинет и опросив на предмет проблем, доктор первым делом посадил мужа перед большим экраном и сунул ему в ухо маленький провод с зеркальцем на конце. После этого, задумчиво свистнув, доктор взялся за крючок и выкопал у мужа из ушей килограмма два ушного воска. Удовлетворившись результатами труда, он показал мне на экране мужнины барабанные перепонки. Много ли на свете жен, которые видели барабанные перепонки своих мужей? Вот то-то. Очень интимное ощущение, скажу я вам...

Убедившись, что воска в ушах больше нет, доктор приступил к следующей фазе диагностики.  Загнавши мужа в маленькую и темную комнату, обитую по стенам черным поролоном, он закрыл  дверь и стал шептать в микрофон разные слова, из которых я половину не расслышала и решила уже, что пойду вторым номером с той же проблемой - глухотой. Я уже живо представила наши с мужем разговоры по типу:

 - Ты куда, в баню?

- Нет, я в баню!

- А я думала, ты в баню!

и пригорюнилась. 

Однако доктор был тертый калач. В самый драматический момент, когда я уже представила, какие вопли будут раздаваться в нашем жилище и в какой тональности, он обернулся к мне и сказал, что если я не слышу, что он шепчет, то это нормально.

Результатом проверки стал диагноз, полностью совпавший с моим – глух, как пень. И доктор занялся любимым делом – стал продавать нам аппарат. Главным решающим пунктом для меня стало то, что обслуживание аппарата предлагалось бесплатное до тех пор, пока мы его не потеряем. В случае потери – да, надо будет платить за замену. А во всех остальных случаях – нет... аппарат стоил довольно дорого, но мир в семье стоил дороже, и мы его купили. Доктор велел прийти через пару недель,  и мы мило распрощались до следующего визита.

Продолжение следует...