Про мышей.

Часть третья.

Я живу в Америке, а моя мамочка живет в России. Каждый день мы разговариваем по телефону, так что она была вполне в курсе моих мышиных историй. Сегодня же она добавила свою...

Приехав на дачу, мамочка первым делом отприавлась в кладовку и сразу же заметила там мышь, висящую на веревке. Мы с мамочкой решили, что это был Д'Артаньян моей мышиной Констанции, не переживший ее безвременной кончины...

Конец.

Про мышей.

Часть вторая.

Мои с любовью созданные мышеловки мышь не оценила. Я сдалась и купила обычные. В течение часа попалась мышка.

Теперь в доме тихо и одиноко...

Продолжение следует.

Про мышей.

Часть первая.

Пришла осень, а с ней - война с мышами. То есть мыши у нас в сельской метности есть всегда, и часто они живут с нами - в доме. Но пока они не наглеют и ведут себя прилично - день для людей, ночь для мышей, я не особенно возражаю против сожительства. Живи, и другим давай жить. Но когда мыши начинают нарушать неписаные договоренности, приходится начинать войну.

Обычно это происходит осенью. Что уж там такое у этих мышей в голове делается именно осенью, я не знаю. Они со мной своими чувствами не делятся. Но начинают скакать по дому днем, устраивают танцы и грызут все подряд, а еще гадят. Тем не менее, использовать нормальную мышеловку и ломать мыши хребет мне было как-то неловко. Все-таки мы делили один кров достаточно долго.

Поэтому для священной войны я выбрала гуманные средства: мышеловку, устроенную как домик. С одной стороны кладется приманка, мышка входит с другой стороны через дверку, хватает приманку, дверка захлопывается. Потом жадную мышку нужно отнести далеко от дома и выпустить путем снятия крышки с домика.

Положив в домик классическую приманку - кусочек сыра - я поставила мышеловку в кладовку и стала ждать результатов. Утром с надеждой открыв кладовку, я обнаружила, что мышь нассала на мышеловку - в прямом смысле слова... правда, сделала она это, видимо, от расстройства. Так как влезть в дверку наша мышь никак не могла по причине ожирения.

Ну, ладно. Я полезла на Интернет и стала изучать, как избавиться от мышей естественным путем. Первым советом оказался такой: положить в место пребывания мышей луковицу и они уйдут. Потому что не могут переносить лук. Но наша мышь, очевидно, на Интернет не лазала, статью не читала и про свою непереносимость лука не знала, так как в какой-то момент стала луком питаться. Сначала я думала распечатать эту статью и подложить мыши в кладовку по принципу - если мышь не идет в Интернет, пусть Интернет придет к мыши. Но, подумав, я от этой идеи отказалась. Буду я еще заниматься мышиным ликбезом! У меня другие насущные задачи.

И я построила собственную ловушку. Для этого я поставила в кладовку две стеклянные высокие вазы и провела к ним мостки. В вазы я положила сыр и кожицу от копченой индейки. Идея такая - мышка прыгнет в вазу, наестся там до отвала, а вот уж вылезти ей не удастся... Ловушка была построена сегодня утром.

Продолжение следует.

Отдых на Оленьем озере (Deer Lake).

Все-таки интересно: шило в заднице - это хорошо или плохо? С одной стороны, хорошо - без него так и сидели бы мы сиднем на своем ранчо. С другой стороны, плохо - гонит и гонит куда-то с родного ранчо, приключений искать...

Ну, довольно лирических отступлений, переходим непосредственно к приключению. Решили мы с мужем прокатиться на Оленье озеро.

Я присмотрела там отличные домики, почти к каждому домику прилагается рыболовный причал в шаговой доступности - это важно, потому что мой муж обожает ловить рыбу. По его словам, время, потраченное на рыбалку, не засчитывается в возраст. Таким образом в этой поездке он заработал себе по крайней мере три лишних дня.

А вот это - результат усилий, рыбки называются "Синежаберный солнечник", ей-богу, не вру:

Кроме рыбы, муж поймал пару черепах, но их пришлось отпустить, жалко было выковыривать их из панцирей. Кстати, одна из рыбок объедена как раз черепахой, они там чисто пираньи.

Мне тоже было чем заняться (кроме чистки рыбы и готовки ее) - в приложение к домикам дается доступ к большому количеству оборудования, а именно: байдаркам, доскам для катания по воде, велосипедам. Можно также гулять по лесу по вполне ухоженным, но притворяющимися дикими тропинкам. На тропинках встречаются дощечки с игривыми надписями - "Сейчас поймаю! Старуха Лили" и "Я тебя вижу! Старуха Лили". Во время прогулок  я видела оленей и зайцев, а уж белок просто немеряно. Старуху Лили не видала.

Но мне больше пришлось по душе вода - плавать по утрам, кататься на байдарке и на доске.

Типичная девушка с веслом...

В домики допускаются собаки, поэтому наш Финик тоже развлекался, как мог.

А самое главное - это озеро с домиками, тропинками, байдарками, досками и рыбой - находится всего в полутора часах езды от нашего родного ранчо.

Адрес этого райского уголка, если кому стало интересно: Deer Lake Resort, 1692 Panther Creek Pass Mt Vernon, TX 75457

Как мой муж обзавелся "ушами" и что из этого вышло. Часть 3

Часть 3.

Мы вернулись домой и муж стал привыкать к «ушам». Самое сложное было складывать их по вечерам в одно и то же место, чтобы утром легко найти.  С этим он так и не справился, продолжая раскидывать их по дому. Что и привело к первому ремонту.

Как-то утром он не смог найти правое «ухо» и подключил к поискам меня. Я нашла искомое под креслом – но леска и та часть, которая собственно вставлялась в ухо, оказались обгрызенными нашей таксой Фиником. Пришлось звонить доктору. На вопрос: «Что случилось?» я отвечать не стала, сказав, что все объясню при личной встрече. Приехав в офис,  я показала остатки «уха» и сообщила о голодной собаке.  Надо вам сказать, что дети в Америке часто используют подобную отмазку, если не приготовили домашнюю работу...

Посмеявшись вместе со мной, доктор быстро и бесплатно заменил недостающее, и  я отправилась домой.

Следующее происшествие с «ушами» не заставило себя ждать. К нам в гости приехал мой сын с женой и полуторагодовалой дочкой. Забегавшись по хозяйству, я ослабила контроль за «ушами», и муж немедленно потерял левое «ухо». По его мнению, он потерял его, катаясь на газонокосилке (это его любимое времяпрепровождение – он притворяется, что косит траву). В этот раз он не успел достаточно быстро наклониться, проезжая под деревом и получил веткой по лицу. Это было правдой – наутро у него под глазом был роскошный синяк.Вот он и решил, что «ухо» выпало в тот момент, когда возник синяк.

Теория была вполне подходящая. Так как при потере «ушей» нам надо было оплачивать восстановление, мы бросились под деревья. Я ползала на коленках, борясь с муравьями, которые у нас в Техасе кусаются хуже акул. Муж использовал высокие технологии – металлоискатель. Сын с дочкой на руках давал советы, а его жена готовила еду на всю ораву за исключением муравьев. Так мы провели пару дней, но абсолютно безрезультатно.

Дети уехали, и перед тем, как сдаться доктору на милость, я решила устроить постирушку. Постирав и посушив в сушильной машине довольно внушительную гору белья, я занялась его разборкой и вдруг – ура! Из чего-то там выпало «ухо»! Трясущимися руками я вставила его в свое и услышала ровный гул... работает! Впечатленная технологией, перенесшей стирку и сушку, я гордо и радостно вручила мужу найденное. Однако кроме гула он ничего не услышал...

Пришлось опять идти к доктору. О том, что  прибор подвергся стирке и сушке, я умолчала. Доктор забрал аппарат и удалился. Вернулся он через довольно длительное время и задумчиво сказал, что, видимо, в «ухо» попало немного жидкости... за полтора часа стирки? Уж наверно попало. С трудом удержавшись от смеха, я заказала починку. Однако в этот раз доктор заявил, что нам надо придется платить, поскольку истекла гарантия изготовителя. На мой вопрос об обещанном бесплатном обслуживании доктор, не смутившись, ответил, что его обслуживание будет бесплатным, а вот починка изготовителем стала платной. Ну что ж, не обманешь – не продашь...

Через две недели мы получили исправленное «ухо». Но починили его слишком хорошо. Теперь «ухо» транслировало не только мужу в ухо, но и в окружающую среду. Во всяком случае, мне было тоже хорошо слышно, что происходит в «ухе»... Музыку я теперь слушала в стерео исполнении – сначала по радио, потом – по «уху».

Одним словом – берегите уши смолоду!

Как мой муж обзавелся «ушами» и что из этого вышло. Часть 2.

Как мой муж обзавелся «ушами» и что из этого вышло.

Часть 2.

Через пару недель хвостатый доктор позвонил нам и пригласил на процедуру выдачи «ушей». «Ушки» были просто прелесть – маленькие, розовенькие, с изящной завитушкой из лески, которая гарантировала положение «уха» в ухе. На самом деле можно было выбрать и лимонно-желтые, и прозительно-зеленые, но мы решили – для мужа - придерживаться натурального цвета. Себе, когда время придет, выберу изумрудные...или бирюзовые? Отвлеклась, извините...

Произошел процесс отладки, в течение которого доктор и муж, по профессии инженер, увлеченно обсуждали децибеллы и программное обеспечение компьютера, заложенного в каждом «ухе». Я в обсуждении не участвовала, а размышляла о насущном – не смогу теперь бурчать себе под нос всякие пакости...придется искать новый способ разрядки... и пр. В общем, заботилась о мире в семье, пусть и гипотетически.

Способности компьютера были безграничны. Например, моему мужу доктор обеспечил напоминание на предмет замены батарейки. Когда наступало время ее менять, «ухо» орало мужу в ухо – «Батарейка! Батарейка!». Как показала практика, это было очень удобной чертой новых агрегатов, хотя и немного раздражающей. Например, меня муж иногда не слышал, а вот вопли «ушей» никогда не пропускал. По-моему, для жены это обидно...

Однако вернемся в кабинет. В процессе отладки доктор поделился с нами историей из прошлого. Будучи еще был совсем молодым специалистом, он тренировался на родственниках. И первым человеком, которого наш доктор отоварил «ушами», был его родной дедушка. Учитывая способности «ушей», доктор-внук решил сыграть с дедушкой шутку и запрограммировал его «уши» таким образом, чтобы каждые 15 минут они ему что-то говорили, причем на разных языках.

Дедушка надел «уши» и пошел играть в гольф. Через пару часов он вернулся задумчивый и сообщил бабушке, что, видимо, тронулся разумом. «Каждые 15 минут, - сказал дедушка, - я слышу голоса, но совсем не понимаю, что они мне велят делать...» Реакция семьи была такой драматической, что доктору пришлось признаться в содеянном. Больше он так никогда не делал.

Окончательно отладив приборы и убедившись, что они орут то, что надо и когда надо (никаких иностранных голосов), а также обеспечивают некоторое минимальное понимание того, что я говорю, доктор велел мужу носить их часто и долго и отправил нас домой. При этом он также сообщил, что носить «уши» надо как можно дольше и как можно чаще, чтобы отвыкшие мозги привыкали к осмыслению поступающей информации. Кроме этого, он подтвердил, что мы можем приходить и обслуживаться как при поломках искусственных «ушей», так и для чистки от воска натуральных, при малейшем желании и\или необходимости.

Как показало будущее, часть последнего утверждения была правильной, а часть – нет.

Продолжение следует.

Как мой муж обзавелся «ушами» и что из этого вышло.

Часть 1.

В какой-то момент я поняла, что мой муж совсем оглох. В супружеской жизни понимание занимает не последнее место, поэтому когда мне надоело орать, а ему – пугаться моих воплей, я предложила обзавестись аппаратом для усиления звука. С рекламой у нас в Америке проблем нет, так что довольно быстро мы нашли контору рядом с домом, где предлагали подобные аппараты.

В конторе нас встретил огромный доктор с роскошными каштановыми волосами до пояса, собранными в конский хвост. Я к таким людям испытываю просто материнскую любовь, поскольку мой сын в подростковом возрасте носил такую же прическу. Так что доктор сразу же вызвал у меня доверие и прочие теплые чувства.

Загнав нас в кабинет и опросив на предмет проблем, доктор первым делом посадил мужа перед большим экраном и сунул ему в ухо маленький провод с зеркальцем на конце. После этого, задумчиво свистнув, доктор взялся за крючок и выкопал у мужа из ушей килограмма два ушного воска. Удовлетворившись результатами труда, он показал мне на экране мужнины барабанные перепонки. Много ли на свете жен, которые видели барабанные перепонки своих мужей? Вот то-то. Очень интимное ощущение, скажу я вам...

Убедившись, что воска в ушах больше нет, доктор приступил к следующей фазе диагностики.  Загнавши мужа в маленькую и темную комнату, обитую по стенам черным поролоном, он закрыл  дверь и стал шептать в микрофон разные слова, из которых я половину не расслышала и решила уже, что пойду вторым номером с той же проблемой - глухотой. Я уже живо представила наши с мужем разговоры по типу:

 - Ты куда, в баню?

- Нет, я в баню!

- А я думала, ты в баню!

и пригорюнилась. 

Однако доктор был тертый калач. В самый драматический момент, когда я уже представила, какие вопли будут раздаваться в нашем жилище и в какой тональности, он обернулся к мне и сказал, что если я не слышу, что он шепчет, то это нормально.

Результатом проверки стал диагноз, полностью совпавший с моим – глух, как пень. И доктор занялся любимым делом – стал продавать нам аппарат. Главным решающим пунктом для меня стало то, что обслуживание аппарата предлагалось бесплатное до тех пор, пока мы его не потеряем. В случае потери – да, надо будет платить за замену. А во всех остальных случаях – нет... аппарат стоил довольно дорого, но мир в семье стоил дороже, и мы его купили. Доктор велел прийти через пару недель,  и мы мило распрощались до следующего визита.

Продолжение следует...